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El Arrastre de una banderola publicitaria

*** Anda viajando por toda la Internet: ***
De cómo querer contratar un avión que arrastre una banderola
que diga "fuck copenhagen" puede ser una pesadilla burocrática.

El señor Tipole entra a la oficina de una compañía de aviones especializados en arrastrar banderolas publicitarias, en algún lugar de Holanda.

Tipole: Buenos días señora…
Empleada: Buenos días señor, ¿Qué puedo hacer por usted?

T: Bien, quisiera ordenar un arrastre de banderola publicitaria. ¿Puedo hacerlo?
E: Seguro, aquí hay una lista de las tarifas y regulaciones. Y aquí está una lista adicional de regulaciones de la Unión Europea.

T: Bueno, no es un texto muy difícil de mostrar. Yo quiero un texto que diga “FUCK COPENHAGUE”, durante una hora sobre Hilversum, Amersfoort, Utrecht y Naarden.
E: El texto podría ser un problema porque la gente podría sentirse ofendida. La ruta está bien, pero tengo que chequear el texto con Bruselas.

T: ¿Con Bruselas?
E: Nuevas reglamentaciones –bienvenido al bravo nuevo mundo. (Suena una bocinita: "piip!"). Oh, recibo un mensaje de rechazo por el programa de validación automática. Lenguaje difamatorio y un insulto directo a la Conferencia Copenhague 2009 de las Naciones Unidas sobre el Cambio Climático. Lo siento, pero tendrá que cambiar el texto.

T: ¿Qué tal “CO2 ES EL GAS DE LA VIDA!”?
E: Intentaré con ese… (bocinita: piip!) Rechazado otra vez. Científicamente insustan-ciado, reglamentado como una amenaza para el planeta por la EPA y la Unidad de Inves-tigación del Clima de la Universidad de East Anglia.

T: Bien, creo que comprendo cómo es el juego aquí. Intente con este: “SUPRIMA CO2, SALVE AL PLANETA”.
E: Ok, aquí vamos… (DING, DONG!). Aceptado, el cargo son 849 euros y 49 centavos.

T: Probemos con otro primero: trate con “OBAMA SE OCUPA, ABUELA ASUSTADA”
E: Tipo político usted, no? Ok, lo envío… (bocinita: “biip-bip!”) Rechazado, Obama es EL Único. Sólo se permiten frases positivas. (¿Es usted racista o algo parecido?).

T: Es bueno que ellos no saben quien está haciendo las preguntas…
E. No esté tan seguro de eso. Nos instalaron una cámara el día que el Tratado de Lisboa entró en vigencia. Sonría, usted en cámara en alguna base de datos de un disco duro en Bruselas.

T: Intentemos con este: “TRABAJOS VERDES, CAVADORES DE TUMBAS?”
E: Odio sonar profética pero (bocinita: bip bip!) rechazado por difamación de los ecolo-gistas que tratan de salvar al planeta de la humanidad.

T: Tengo una idea, ya que estamos tratando con inteligencia artificial trate con este texto: “FCUK COPENHAGEN”.
E: Aquí vamos, y... (DING, DONG!) aceptado!, el cargo es 443 euros y 1 centavo.

T: ¿No hubo comentarios esta vez?
E: No, el sistema cree que es una de esas maneras comerciales modernas de publicidad que pretenden alentar a la juventud y molestar a las generaciones viejas. ¿Cuándo quiere mandar su banderola al aire?

T. Hágalo el domingo, diciembre 13, entre la una y las dos de la tarde.
E: (bocinita “bip, bip.”) Lo siento, señor, pero no están autorizados vuelos los domingos por razones ambientales.

T: ¿De dónde vino la bocinita esta vez?
E: Del sistema automático de reconocimiento de voz instalado al lado de la cámara de video. Diciembre primero, señor?

T: (susurrando) Okey, hágalo el sábado... (bocinita –“bip, biiip!!”) ¿Y ahora qué?!!
E: Déjeme ver, oh sí, el pronóstico del tiempo indica que está por debajo del mínimo para arrastrar banderolas el sábado. De hecho, el tiempo está knock-out hasta el 19 de diciembre.

T: Pero la conferencia termina el 18, Tengo que mostrarla antes de eso.
E: (Apaga la llave interruptora general de la oficina) Ok, ahora podemos hablar tranqui-los. Estoy totalmente harta con esta porquería. Vayamos al hangar y hagamos la bande-rola. Le doy el servicio al costo. ¿Quiere venir? Despegamos en 30 minutos.



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